Film réalisé par Pierre Barnerias qui nous montre enfin une autre facette sur les emi, très instructif. Des intervenants sincères aux parcours très différents, mention spéciale à Monsieur Charbonier à Anita Morjani et à Olivier Emphoux thanatopracteur.

Film trés bien qui emmene la personne dans un autre monde mysterieux mais combien vrai.<br /> QUAND sortira ce film en DVD sur le marche !!!!!

Bonjour,<br /> Voici 4 jours, j'ai vu le merveilleux film de Pierre Barnérias : THANATOS, l'Ultime Passage.<br /> Je suis retournée le voir aujourd'hui avec mon mari qui pense qu'il n'y a rien après la mort, dans l'espoir qu'il change d'opinion. nous devons reparler demain de ses impressions après le film. <br /> Je souhaiterais acheter le DVD du film afin de pouvoir le visionner encore et le montrer à mon entourage.<br /> Pouvez-vous m'indiquer s'il est déjà en vente, ou s'il le sera dans l'avenir.<br /> Je vous remercie.

Le film thanatos , Déçu , ridicule , remplis de dogme , ne dit rien sur les EMI , Le message de ce film est , croyez en Dieux , et est la pour réconforter les gens qui ont perdue un(e) personnes !!! MAIS RIEN SUR LES EMI, film propagande pour l'église , a ce demander si il n'a pas été financé par celui ci !!!

Ce n'est pas du tout un documentaire : c'est un film militant pour la foi chrétienne, purement et simplement. Le fait est que l'auteur ose le nommer/vendre ainsi: c'est scandaleux et surtout déroutant pour celui qui s'intéresse de manière septique à la question des EMI. <br /> Ce film ne fait pas un pas de côté: il fait met les pieds dans le plat de l' Église et conforte la position dominante, s'il en est, de la chose religieuse dans ces témoignages, qui, sans jugement, me paraissent plutôt sincères. <br /> <br /> Je suis allé voir une séance de ce film et le réalisateur, Pierre Barnérias, était présent pour un moment de discussion. Je ne sais pas si cela relève du manque d'ouverture critique ou de la simple bigoterie cachée, il a clairement dit à l'assemblée que son documentaire n'avait rien de religieux. C'est être profondément aveugle ou consciemment manipulateur. <br /> <br /> Aucun contradicteur, aucune mise en perspective et pas d'autres points de vue que ceux qui pensent que l'au-delà est constitué du paradis chrétien ou de l'enfer. <br /> <br /> Le pire, selon moi, c'est l'idée sous-jacente d'une des témoins dans le film: elle a guéri d'un cancer généralisé en arrêtant les traitements au fur et à mesure et en priant. Grand bien lui fasse, mais cette idée est plus que dangereuse. <br /> <br /> <br /> Un film que je déconseille vivement à un public non averti.<br /> R. Wad

La « vie » après la mort … Ou la VIE après la VIE… LE 01 AVRIL 2011 … Une violente douleur dans la poitrine puis dans le bras gauche et la mâchoire une heure de massage cardiaque dix électro choque,14 jours de coma, le cœur s’arrête, et tout bascule dans l’inconscience, c’est la mort………………………………..<br /> Les premières sensations de chose irréelle sont des images d’un grand tunnel sans fin avec des couleurs vives et violente plein de tourmente et de bruit comme si je tombais dans un précipice sans fond .Mon corps me faisait mal avec des nausées, la panique s’emparait de moi de voir ce monde qui me paraissait être l’enfer. Dans un bruit infernal tout s’arrête subitement et je suis assis au sol autour de moi des labyrinthes en forme de grotte dégoulinant d’humidité avec des plantes horrible et ces personnages hideux et encore ces vilains oiseaux de gros poussins que je revis plus tard dans ma chambre. Une voix que je ne connais pas me dit (ne reste pas ici tu n’en ressortiras jamais, cette tourmente sera de pire en pire, tu n’as rien fait pour mériter cela) Je ressentais tous ce qu’il se passait autour de moi beaucoup d’agitation et j’étais content d’avoir quitté ce monde irréel mais très vite la réalité reprenait le dessus et encore ces souffrances et ce mal être de mon corps, tout à coup une grande confiance dans l’équipe médicale s’installa dans mon esprit je sentais que quelque chose se passait je me sentais bien, tous était paisible je m’endormais dans un sommeil profond plus rien ne pouvais plus m’arriver, encore quelque mot de l’extérieur du personnel soignant très lointain et presque inaudible puis cette sensation de bien-être . Dans un élan surnaturel je me sentis m’envoler à grande vitesse autour de la terre et la carte du monde défilait au-dessus de mon lit je cherchais un endroit ou me poser certaine image de ma vie apparaissait selon l’endroit où mes yeux se posait, j’avais l’impression d’être en errance, quand tout à coup une lumière très vive ni blanche peut être une couleur bleutée indéfinissable mais une ambiance sereine dans un calme paisible ou l’on ressent que de l’amour et du bonheur sans souffrance ni torpeur, là j’aperçus le visage de mon frère(décédé récemment )les yeux regardant vers le ciel puis quelque instant plus tard il me dit « pas toi redescend »surpris par cette ordre je ne comprenais pas pourquoi je devais redescendre sur cette terre ,j’étais si bien et je ressentais que toute ma famille père mère frère oncle tante grand-mère grand père et bien d’autre était la et m’attendait. Puis sous mon insistance un dialogue sous un bel arbre s’établit avec mon frère qui m’expliqua que je n’avais rien à faire ici. Je ne comprenais pas pourquoi lui il avait le droit de vivre ce bonheur mais pas moi il m’expliqua que sur terre ma famille avais encore besoin de moi (et la sienne alors elle n’a pas besoin de lui ?) j’ai eu un sentiment d’injustice lui qui n’était pas croyant et que l’on a incinéré contrairement à ce qu’il se fait dans la famille c’est le premier et j’espère le dernier.(c’est un coup de gueule personnel).Puis il ajouta qu’il était bien avec les siens et qu’il avait accompli sur terre ce qu’il avait à faire et là je vis tous les visages de mes proches décédé dans un flou rapide je tendais la main droite vers eux mais aucun ne la saisit les larme me coulait des yeux tel un torrent et je suppliât encore et encore qu’un seul m’accepte ou me parle mais en vain(c’était trop injuste). Je me retrouvais seul, soudain une silhouette vêtu de blanc et bleu sans vraiment de visage avec une petite voix me laissait quand même le choix de rester ou de redescendre c’était la seule main tendu que je pouvais prendre, j’étais conscient que le fait de revenir sur terre signifiait pour moi souffrance mais je ressentais l’amour de ma famille terrienne et toute la peine qu’il avait, mon choix fut de revenir vers eux, ce choix je l’ai fait pour eux car pour moi il aurait été plus facile de rester là où j’étais. La transition fut brutal un mal être s’emparait de mon corps et encore ces image fugace. Puis cette voix de cette infirmière du nom de Marie que je percevais parfois (pendant mon coma) était pour moi d’un grand réconfort quand elle était près de moi je savais que j’étais réellement sur terre car elle me parlait beaucoup, je ne l’ai pas vue mais dans mon esprit elle ressemblait à mon épouse quand elle était jeune. Je suis sur maintenant qu’il y a quelque chose de beau après la mort (laquelle ne me fait pas peur, ce qui me terrifie c’est l’approche de la mort) et cette chose s’adresse à tout le monde croyant ou pas de toutes religions confondue dès lors que l’on a mérité par notre vie sur terre, c’est un ressentis que j’ai .Depuis un morceau de moi est resté ailleurs, je ne suis plus le même dans ma tête les choses ne sont pas très claire, parfois je me sent étranger à ce monde ,j’ai aussi parfois du mal à me supporter je pense ne plus être le même qu’avant je le ressent aussi de la part de mes proches ,je me demande si j’ai fait le bon choix, mais quand tout va bien je suis certain que ce choix était le bon, je le doit à l’acharnement d’une équipe médicale hors pair et c’est pour cela que je dois tenir le coup au moins par respect pour leur travail les mots manque la aussi pour les remercier . Je n’ose pas parler de toute ces choses, c’est pourquoi je l’écrit avec beaucoup de difficulté la rédaction de ce récit m’a pris beaucoup de temps par petit morceau j’ai reconstitué ces évènement avec mes mots mais certaine chose ne peuvent ni être écrite ou dite tellement c’est indescriptible cela peut paraitre de la folie ou du rêve , j’ai l’impression que je n’ai pas le droit d’en parler et j’ai honte de ce qu’il m’est arrivé, de ce que j’ai fait subir à ma famille, car je n’ai pas vécu la réalité de ces jours de coma plusieurs fois par semaine la nuit je revit certaine scène soit en cauchemar soit en bonheur je souhaiterais que tout ce qui est négatif sorte de mon esprit car pour moi cette expérience fut plus négative que positive ,mais néanmoins j’ai une profonde envie d’y retourner car maintenant je me sent inutile ici-bas . Je pense que je n’ai vu que le passage qui mène à l’au-delà sans avoir franchis un certain seuil, un jour je pourrais voir de l’autre côté. La vie sur terre n’est qu’une étape, elle est la préparation à une autre « VIE « mais il n’existe pas de mot pour décrire ce quelle sera…… ********************************************************<br /> Je me suis rendu compte qu’a la plupart des personnes à qui j’ai remis ce document le dialogue fut rompu pratiquement à chaque fois et je me demande bien pourquoi ?<br /> Depuis je me sens seul comme si j’étais isolée du monde, je suis sur mon ile et j’observe le monde d’un autre point de vue et parfois j’ai très peur de tout ce qui m’entoure. Je ressens que tout se dégrade autour de moi, le contact avec les gens et ma famille, et même mon couple le dialogue, tout cela a changé. Je souhaite que cette situation ne soit que passagère car c’est très difficile à vivre.<br /> Je n’arrive pas à me concentrer sur des choses courante (la conduite, le bricolage etc.…) lire, se poser et tout simplement ne rien faire, une heure maxi et tous part dans tous les sens comme si le cerveau se déconnectait même des choses logique que je faisais sans problème avant sont devenue difficile à accomplir.<br /> Les nuit sont parfois infernal avec des réveils spontané les yeux grand ouvert et souvent accompagné de mal de tête, même après deux ans et demie et toujours les ces images de cet EMI (Quand cela cessera-t-il?) J’aimerais mettre à profit cette expérience auprès de personne au porte de la mort du corps afin de les réconforter, de les préparer à ce qu’ils vont voir de l’autre côté et de les aider à passer ce cap.<br /> Bertrand Pillot Le PRESSOIR 72170 Maresché 06/13/51/11/25<br /> pillot.bertrand2@wanadoo.fr

je viens de lire un livre de Geneviève Delpech (te retrouver) c'est un baume pour ceux qui ont perdu un proche de maladie comme Michel Delpech. Je regarderai calmement tes liens. Bises

Ces gens qui reviennent, reviennent différents, leur vie change complètement, souhaitons qu'il en revienne de plus en plus, qu'ils parlent, le monde se tournera enfin vers l'amour... Merci Florinette, je n'ai pu revenir visionner ces liens que maintenant... Bisous. brigitte

bonsoir, comment et où , voir encore ce film ? MERCI

Je reviens plus tard pour visionner tous ces liens, on m'attend !!! Bises, merci Florinette. brigitte